Profil von zhao shu jie麦田守望FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
|
麦田守望22 August 被上帝剥削——《惶然录》片段：感 今天，在那些白日梦的某一片断里，在那些既无目的亦不体面、却一直构成我生命中精神本质重要部分的白日梦里，我想象我永远自由了，是摆脱道拉多雷斯大街的自由，是摆脱V老板的自由，是摆脱M会计及所有雇员的自由，是摆脱小差役的自由，是摆脱邮递员的自由，甚至是摆脱猫的自由。在梦里，自由给我的感觉，就像一些从未发现过的神奇岛屿，作为南部海洋的赠礼豁然展现。自由意味着休息、艺术成果，还有我生命中智慧的施展。
然而，正当我想象这一点（在午餐提供的短暂的休息里），一种沮丧的心情突然闯入梦境。我转而悲伤。是的，我相当认真地这样说，我悲伤。这种悲伤是因为V老板，因为M会计，因为B出纳，因为所有的小伙子——那个去邮局取信的快乐男孩，那个小差役，还有那只友好的猫——因为他们都成为了我生活的一部分。不管眼下的想法如何让人不快，我不可能对这一切无动于衷无泪而别，不可能不知道：我的某一部分将与他们共存，失去他们的我将与死无异。 更为重要的是，如果我明天离开这一切，我还能做点别的什么？这是因为我必须做点什么。如果抛弃这一身道拉多雷斯大街的套装，我将会穿上另一种什么样的套装？这是因为我也必须穿一点什么。
我们都有一个V先生。有时候他是一个真切可触的人，有时候则不是。而对于我来说，他确实被人们叫作V，是一个愉快而健康的家伙，不时有一点粗鲁却不是一个两面派。他自私，大体上还公道，比很多伟大的天才，比很多左翼和右翼的文明奇才还公道得多。对于很多人来说，V猎取虚荣的形式，有一种对巨额财富、荣耀以及不朽的欲望……但从个人的角度来说，我更愿意有一个V作为我现实生活中的老板，因为在艰难时刻，较之于世界必然提供的任何抽象物来说，他更容易与之打交道。 有一天，一个朋友，作为一家生意做遍全国的火爆公司的合股人，认为我的工资明显地太低了，对我说：“索阿雷斯，你被剥削了。”这句话使我意识到，我确实如此。但是，任何人在当前生活中的命运就是被剥削，那么我的问题只能是：被V先生及其纺织品公司剥削，是否就比被虚幻、荣耀、愤鹰、嫉妒或者无望一类东西来剥削更糟糕呢？ 一些先知和圣徒行走于空空人世，他们被他们的上帝剥削。 我以一种人们欣然回家的方式，转向另一个人的房产，转向道拉多雷斯大街上宽敞的办公室。我走近我的写字台，如同它是抗击生活的堡垒。我有一种如此不可阻挡的温柔的感动，面对着我现实中的帐本，面对着我给他人记数的帐本，面对着我使用过的墨水瓶，还有不远处S弓着背写下的提货单，我的眼里充盈着泪水。我觉得我爱这一切，也许这是因为我没有什么别的东西可爱，或者，即使世上没有什么东西真的值得任何心灵所爱，而多愁善感的我却必须爱有所及。我可以滥情于区区一个墨水瓶之微，就像滥情于星空中巨大无边的冷漠。 ——摘抄费尔南多.佩索阿 《惶然录》 每天都当最后一天来度过，每份工作都当最后一次来工作，每场爱情都当是最后一场来谈。生活中有很多苛抠的V老板、B出纳、还有那只讨厌的黏糊的猫，每天都要去应付他们。你不是单纯的个体。你要去学会应对并且必须去应对，这与你的性格无关。虚幻、荣耀、愤鹰、嫉妒是本能的表现，确实没有剥削来的更糟糕。但是你得去接受，这是你的生活，这是你天天朝夕相处的，除非你能找个小树林从此多起来。让一望无际的树荫淹没你。现实、尊严、包容、坦然这是你面对的最好良药。也许你解决了这些命题，你某天看着V老板、B出纳、还有那只猫，你会露出甜美的微笑。你会真的觉得爱这一切，“可爱”之词已经化作你的淡然之后嘴角扬起的曲线。 30 Juni 映像之城房子终于定了。在南京城折腾了一周后，终于决定在江北——威尼斯水城。房子买了，没有特别的兴奋感，也没有像男友那样觉得如释重负，很平静，就觉得是完成了一件事情。接下来就是构想如何建造映象之“城”了。“城”----就是家园了。不想用家这个词，不够大气。我喜欢摄影喜欢旅游，当然最想去的地方——希腊。被电影里《碧海蓝天》中的蓝天碧海白房子小红花所吸引。绕远了，我想要小城里自成一派，地中海风格的我很喜欢。多么希望城里的白色百叶小门一打开就是一片大海。我说过我是个B型又是个射手座。喜欢自在又慵懒的生活。所以我的小城，不能有一点不自在。射手座的人永远活在理想和现实交织的网中不能自拔。我的小城——宁缺毋滥。哎这就意味着始终眼光比能力要高。不过没关系，我有自我满足法。把IQ精神无限放大。“我住的房子就是最好的”，有人跟我说，房子是用一辈子去装潢的，我觉得很对，很受益，收下。
最近在狂看装潢的内容。为营造小城做好准备。发图先：我觉得十万块钱能装成这样我就满意了。
这是一家景观设计师自己设计，装潢的。创意很好。她家几乎没什么门，都是用窗帘和墙体做格挡，这样会显得有空间感，很有层次。当然有点觉得不合理，如果是两个人倒还好，有客人或亲戚在不方便，或是以后有小孩在，跑到房间来。多尴尬，我师傅说我：“你想的真远！”还有就是空调制冷的问题。是不是奢侈了？不过这家整体装潢感觉是我想要的，能用小代价换取这样惬意的房子我很满意了。。。。 16 Mai 转：如此人生两人欲望的一生开始了~
 出娘胎  我是BABY我怕谁？  奇怪的声音  男人是个坏小孩  我爱幼儿园  父母总是唧唧歪歪  我心跳的像鼓  漂亮的胸衣  放学路上的初吻  单车上的爱情  原来你也是个流氓  我的阳光在别处  冬夜冰凉的梦  礼物  被窝里的秘密  他的手伸进我上衣里  人见人爱的大贼船  爱上我的老师  初夜  我怀念和你的初吻，以及那第一夜的秋凉。  终于要毕业了，大家每天都沉浸在饭局和泪水之中。借着酒力，我和每一个曾经有过好感的男生拥抱，仿佛他们今生不会再出现在我的生活。马上要离开这个给了我欢喜和忧愁的校园，未知的世界在等着我，未知的男人也在等着我。  我在北方，你在南方，你说我们的日子还很长，我们读着彼此想念的信，却在别处上着别人的床。人在江湖，蛋不由己，我学会了千奇百怪的姿势，一到晚上就鸡巴瞎忙，谁知道明天会遇到什么姑娘。  我们从这时开始建立起一种以快乐为宗旨的关系。我们像所有的情人一样，相互交换和分享着快乐、痛苦、失望和期望。谁也没有想过将来要怎么样。我的身体很好，可是我很喜欢笑着谈论“死”的话题。有一天我说，如果我死了，我只要你一滴眼泪。他笑着捏我的鼻子，说，和我在一起，你怎么会死呢？然后吻我，不让我说下去。这段关系以我的意外怀孕而告终。当我躺在手术台上结束孩子的生命时，对自己说：“别怕，他会站在手术室外拥抱我的。”但是，他没有出现。我删掉了他的电话号码，他没必要再出现。  我参加了众多朋友的婚礼，有男有女，每个人脸上都画着希望，据说大学6班的那个荡妇嫁给了一个荣誉军人，而我上铺的兄弟逢人便说娶了一个黄花姑娘。还有几个不断离婚不断再婚的酒友，一边比着谁的年轻老婆更为败家，一边打着没有输赢的上楼麻将。  有一天，我喝了不少酒，打开家门口时已经头疼欲裂，突然有个人在身后出现，一把搂住了我，然后是令我喘不过气来的强吻。……醉酒之后的**恍如梦中进行的一般，你知道对方在干什么，但是感受是那么的不真实，他进入的时候，我只有被动地接受，一下，两下，三下……他的动作干脆利落，使我有种被猎获的耻辱感，但是我没法动弹，我不能再给他一个耳光……最后，当克制不住的快感使我颤抖之时，当我忍无可忍终于叫出声的时候，他狠狠地咬了我一口，然后我听到他说了句：“我爱你。”  我只想说：偷来的性高潮，尤其快乐。但是快乐过后的空虚，让我忽然很想念和男人过去的时光。我抽了好几只烟，才放任自己给男人打了一个电话——我说：“我要回到你身旁……”。他竟然答应了，电话那边的声音有点模糊，是他哭了么？  于是，我们走入婚姻的殿堂，父母的笑容，丈母娘的眼泪，同学的唏嘘，前女友的漠然，一切都进行的顺理成章。婚礼上的你我衣冠楚楚，婚纱照上的你我一脸迷茫。那个晚上我们做了很久，我问你是哪里来的人鱼，于是那个夜晚就像童话一样漫长。 我们结婚了，所有的婚姻的开始都简单而俗气，嗯，就是这样。只有那个夜晚让我铭记。  黎明时传来噩耗，我们结婚时，上铺的兄弟死于布达拉宫边上的澡堂，他死在拉萨的一个姑娘身上，全身赤裸，五指伸长，据说他的灵魂可以得到宽恕，因为他在高潮中离去的时候，双眼正仰望着那湛蓝的天堂。男人的好哥们儿伴着快感死去，或许他是幸福的，我望着身边的这个男人，会不会有一天他也这样离去？  好景不长，一个叫儿子的东西钻出了女人的身体，六斤七两，蛋黑把长，你说这是我们爱的结晶，我想这或许又是噩梦一场，我的父母把弄着孙子的命根，抹着眼泪说咱家从今以后子孙满堂。  我美丽苗条的女人成了宽宽胖胖的孩儿他娘，每天防着儿子在房里叮当乱撞，工作和家庭让我筋疲力尽，每天只想赖在舒服的床。这孩子聪明得像是妖精，刚学会说话就看着电视上一张大脸喊出了张朝阳。  俗话说，女人三十如狼四十如虎，我的女人却像只猛犸象，她不再保持身材，却有着更辣更久的欲望，每当孩子入睡，她就把俺拽向炕角，夜幕下，那是一张略带恐怖的脸庞，只是兄弟我日渐萎靡，不惑之年，胯下已经不再是一杆神枪。  但随着孩子慢慢长大，我发现欲望就像蛇又回到我的身体，也许是因为孩子在身边，那件事显得有种隐蔽的刺激。我在无限的缠绵中体会婚姻最初的热情，却发现男人的热情好像在渐渐的溜走。是孩子改变了我的身体，或者，是岁月改变了一切？  上帝保佑，一度皱眉的女人开始再度温柔，因为她的儿子才上小学，那玩意就长得比iphone还长。家长会上，老师说你们的儿子越来越喜欢进女厕所，我亲爱的女人便怒斥他是个文盲。她把我晾在一边，越来越关心儿子在屋里的样子，因此隔三差五才能想起来让我交出公粮。  残阳如血的某个时刻，我冷冷地笑着，手里有一支抽了一半的香烟。墙上有一个巨大的吊钟，沉默地走着。我觉得有点冷，把男人的毛衣披到了身上。那曾经让我呛的快死过去的烟现在乖乖地呆在我的指尖  收拾残躯，重整旗鼓，我所谓的事业突飞猛进，上班大奔，周末公羊，我剥削着500多个城市的白领民工，我买的中石油终于勃起得硬硬邦邦。我的女人说老公不错，而后把我的钱全存进了她的私人银行。办公室招来了新的小蜜，名叫Janny，前凸后撅，很像我老婆当年的长相，只是这狐狸精太过放肆，开着董事会都是一副怀春模样。我说着企业战略公司管理，可脑子里禁不住想着她的裙下春光，我像小学生那样坐立不安，我的心像和女人的第一次那样莺飞草长。  电话铃声突然响了起来，一声声如同催命的丧钟。 “对不起，我今天很忙。”他在电话里说，然后是沉默。 “那你忙吧……”挂了电话。我失声痛哭，瘫倒在地毯上。  那天傍晚外边打雷，我在办公室看着云外的夕阳，对天发誓这绝不是预谋，因为今晚还要和老婆去逛商场。Janny不知何时走了进来，说要向我汇报情况，我问为什么你还不回家，她说回了家也是一个人独守空房。古人云啥也别说了，我们在宽大的办公桌上开辟了战场，奔五张的我竟然梅花三弄金枪不倒，这20岁的姑都说超爽超爽。  我开始爱上了洗衣服，我想洗去男人衬衫上的陌生香水味，使劲地洗，可总是洗不干净。我把它们放在夏天很刺眼的阳光下晒，可是最后还是会有香水的味道。你的毛衣，我亲手织的毛衣啊，它们也沾上了永远洗不干净的口红印。这是什么牌子的口红？我想去买一管，因为它是如此的持久。而我的口红却总是在热吻之后消失。  镜子里我的头发仍然乌黑，可那地方的毛却变得花白，女人说显然小头比大头还要操劳，你在外边肯定是男盗女娼。过了60你就一只脚进了棺材，看哪天一条狐狸把你拉进坟场。对毛主席发誓，我只有那一次意外的疯狂，那狐狸精早已被我赶到深圳，去当了一个做假证老板的新娘。我的前列腺开始出现毛病，看见美女再不会心荆荡漾。那曾经困惑的欲望终于莫名衰退，估计一年也弄不出精液半两。  除了丈夫和儿子，我有了第3个男人，一个有艺术气质的男人。我们每周约会，然后在潮湿的拥抱中小睡，然后回家。  我的儿子在重复着我的故事，只是他比我当年要厉害百倍，才干工作两年就换了七八个姑娘。他娘说小流氓随了老流氓，我说和谐社会年轻人都在成长。儿子不愿听我们老掉牙的故事，他说这年头女人只认钱，其他的都是逢场作戏嘿咻一场。  我56岁，丈夫开始变乖，除了应酬之外，不再有风花雪月的风流韵事。与此同时，19儿子也有了女朋友和性的秘密。  那天夜里，我的前列腺疼得要死，我无助地望着透入窗帘的月光，我的眼泪洒在我满是皱纹的手，我的女人却打着呼噜睡在梦乡。我的事业已经让我感到乏味，工商税务天天把我折腾的神经紧张，我怀念和上铺的兄弟在街边啃煎饼的岁月，我怀念在女生宿舍前哭泣的时光。那一晚我带着眼泪入睡，黑白色的梦里，一树梨花正盛开在无边的海棠上。  我经常在下午心跳加速，脸上燥热。我知道，自己即将告别卵子这个老朋友。这事儿悄悄来临，就像当年的月经初潮。我无法抗拒，不由得感到一些伤感。丈夫给我买了一些药。随着衰老的到来，他对我的体贴增加。遗憾的是，我们再也无法回到当年的激情。  我老了，不可思议地老了，很多人管我叫大爷，我再也不认为是在骂人。女护士在我身上绑了一个起搏器，我说能否给我下半身也装一个电香肠，小护士说老大爷你色性难改，我那在轮椅上的老婆说他也就是说说装相。每一个夜晚我都怀疑明天能否醒来，每一个早晨女人都要伏在我的胸膛，他说你可不能走在我的前面，否则夜里这张床上就会太过冰凉。  他会在我睡着的午后，静静地看着我，然后在阳光下读一本书。而我则经常在他睡着之后，用手抚摸他的额头。  我的朋友们接二连三地死去，我的儿子仍然在隔三差五地换着姑娘。那一天我看见女人银色的发，在昏黄的灯下发着晶莹的光，我突然发现我是如此爱着这个女人，我突然后悔没有把所有的激情都留给她的欲望。如今我只能每天抚摸着她干枯的手和银色的发，问她是否喜欢那风雨后宁静的阳光。  19岁的儿子去大学住校前，我最后一次给儿子洗内裤。阳光下，上面的存留物质闪闪发亮。那东西有着特殊的气味，在每个人的鼻子下，是不一样的。这是我的告别礼。  儿子终于有了他的合法配偶，她长得像卖人肉包子的孙二，女人整天在偷偷哭泣，说她心疼咱们的儿子，怎么他就取回来这么个蛮横糟糠。我倒不觉得儿子是吃错了药，那女人一定在床上特别擅长，他们的生活犹如黄钟大吕，整天把席梦思整的兵兵邦邦。  62岁，儿子结婚了，而我开始信仰宗教。《圣经》是一本有趣的书。因为它不仅仅是关于神的，其实，也是关于性的。性让亚当和夏娃繁衍了人类；淫亵的性让上帝毁灭了人类；乱伦的性让罗得的女儿们延续了人类……只要有人的地方，有男女的地方，必然有性。我虽然已经逐渐告别性生活，但我却发现了有趣的性理论。尤其当我从《圣经》感受到宗教对于性的神秘诠释之后，觉得无比欢喜。我要赞美主，赞美神，赞美生活，赞美……性。也许这就是人生，当你告别一件东西，才越发觉出它的美好。  好在这媳妇还算踏实，很快就生出一个孩子，女人上前翻了半天，脸色阴沉，跟我说她的心拔凉拔凉。这孩子再不会蛋黑把长，因为她根本就没长出那么个鸟样。  68岁的我，当了祖母。那个时候我正在家里煮着鸡汤，丈夫在客厅接了电话，儿子告诉他，我们刚刚有了第三代。我迫不及待地赶去医院，满心欢喜地要看看他的把儿有多长，可事实却让我那么的失望，虽然她也长得像天使一样可爱。然而，这孩子却不再蛋黒把长，真的，别怪我重男轻女，那是不一样的滋味。  经常路过我家门口的那只老猫再没出现，想必是不知老死在哪个垃圾场。我连下床都变得艰难，可我亲爱的女人竟然又能下地，她说她梦见了少年时的我，拉着她跑过一片片红色的高粱。  我们都老了，我明显地觉得腿脚不如从前，爬楼的时候是那么的吃力，而我的男人连下床都很困难。我爱上了回忆，无论是白天还是梦里，我想着男人，也想着记忆中曾经说过爱我的那些男人，偶尔竟然会有想要的欲望。  那天她帮我洗澡，在温暖的浴缸里，她的手温柔地抚过我的身体，我惊讶地发现那个东西竟然翘起，我浑身都有要飞的轻畅。女人说你个老鬼还不正经，当心摧毁你那脆弱的心脏。我笑着答看来杨振宁也不过如此，没准我是比他还要好使的一把老枪。女人爱抚地摸着那个东西，眼角竟有了淡淡的泪光，她说如果你愿意，我们就玩儿命再干上最后一场  男人已经一周没有洗澡，我搀扶他坐进浴缸，摸着他依然厚实的肩膀，内心里多了些许的感伤，这是我守了大半辈子的男人，可总有一天我们要各自奔天堂。男人不顾死活地要重拾起他那把老枪，而这一次也成就了我们一生的最难忘。  那最后一次的激情险些要了我的老命，可我们的行为却遭到了儿女的强烈表扬，儿子说老爸你真了不起，都站不起来了竟还能跃马拧枪。媳妇说你们真是夫妻楷模，应该上CCTV说一下事后感想。这疯狂的代价是在医院半年的休养，等出院时，我已经离不开手上那根难看的拐杖。女人问我后不后悔，我说这是我一辈子最高兴的时光，如果那一天我真的去了，我也会笑着走进满是美女的天堂。  男人住院了，毕竟已是70几岁的人，哪经得住那样的疯狂。儿孙每日奔波于医院和家，而我也会为他煲上一锅汤。我依然终日沉浸在回忆之中，不久于世的伤感让我渴望听到那些曾经跟我耳鬓厮磨过的声音。颤抖地拿起电话，一通、两通、三通…那些给过我高潮的男人们却都已经离开了这个美丽的人间。  我终于彻底死心，全心全意地迎接我出院归来的男人。我们又仿佛回到少年时的模样，每天拉着手慢慢地走在路上，说着只有我俩才懂的情伤。  从此我们再无遗憾，我们每天拉着手，满意地坐在门口的摇椅上，门口来了新的小猫，它喜欢抱着我们的腿，舔着我们的手，扑着天空里飞舞的豆娘。  不知不觉我们的孙女又生了一个大胖小子，我们家竟然已经四世同堂。已经要瞎眼的女人大声说赶紧看看那玩意儿究竟什么成色，孙女婿说是白花花的一串，有点像老头花生的怪样。女人嘟囔着说这小子不是男人，将来很可能窝窝囊囊。我说你干吗操这一百年后的心，眼都瞎了还惦记着那玩意多黑多长。  92岁，我有了重孙子，我们家竟然已经四世同堂。但是我已经看不清那孩子什么模样。孩子刚学会走路不久，男人在一次踏青中脑溢血住进了重症病房。  那天我们依然在一起晒着太阳，刚会走路的重孙子向我伸出小手，我猜是他想让我帮他撒尿，就挣扎起来要把他抱上。我的眼前突然发黑，然后跟着掠起一片白光。醒来时我已经躺倒在地，孩子的温暖的尿正呲在我的脸上，我想喊我的女人，可却不忍打搅她的梦乡。  我知道这颗心脏就要停止跳动，可我宁愿如此，默默地去寻找传说中的天堂。那孩子哭着叫着，我只微笑着看着他颤巍巍的小鸡鸡，轻声说孩子别怕，老爷爷就此去了，你的路还有很长，很长……  男人终于弃我而去。作为一个女人，我的一生如此丰富。有激情，有痛苦，有欢乐，有眼泪。作为一个女人，我也许不是规矩和忠诚的。但我忠于自己的身体，和自己的欲望；我对得起自己，也不想伤害别人。如果我做的不够好，请原谅。我，只是个最普通不过的女人而已。说不定，如我这样的女人，应该也可以上天堂。  这是一个美好的春天，但我想我该走了——病房里洁白安静，空气里有消毒水的芬芳。我翻阅着记忆的相册，想起，想起我的男人，想起经济系男生、艺术史老师、想起我的那个他不曾知道，而且永远也不会知道了的情人……  PS:其实这才是最真实的人生!而不是什么欲望! 07 Mai 南京南京不过是空城一座确实，看完南京南京以后，有种说不出的莫名其妙。总觉得一开始给你吃了山珍海味，把你胃口吊了很高，却没有满足你的胃。空腹了不说，没了胃口。虽说以日本人的视角来看南京大屠杀，有些新颖，但没有更多支撑这部剧的独特之处，就像沙漠里建楼房，空中楼阁。从剧作来看，没有特别的亮眼之处，支离破碎。开场冯小刚似集结号，刘烨的10分钟的出场交代了没守住南京，和拉贝救世，还有不得不有慰安妇的故事，总觉得没有这个好像吸引不了观众的眼球。当然导演拍得很隐晦。很低调正如他的性格缺陷一样很低调，看似很客观但却很冷酷。洁白如玉的尸体每个都像个裸体画，没有狰狞般的面孔，鲜血满面惊恐的画面。有的只是些小床咯吱咯吱，害我晚上做了个恶梦，听到女人的呓语，很空灵有种莫名的恐惧感，这个音效要比南京南京用的好，不是像在屠杀的时候用的那种煽情音乐。这个时候用的无声更胜有声。最后结局日本兵角川的自杀让你觉得是个不可抗拒完成任务似的‘慰安妇’，也许'她"安抚某个XXX局的领导，你看那个日本死了有良知了，我这也不叫卖国了。坐在电影院突然觉得看这个是个很傻的一件事，简易的故事构成了南京南京。我却不了解真实的南京，拔高到人性的角度去看故作姿态。谁也没有能力去说清人性是什么东西。有人说南京南京是个四不像，里外不是人确实如此，纪录不像纪录片，不够真实，商业不像商业，但又很商业，帅哥美女演员阵容，但却没什么内容。文艺片，估计没有人会赞同。结果就构成了中国人看不惯，日本人不会看的局面。
总结：这是一部没有主角的电影，也是一座不叫座的空城。
——致 南京南京 25 April 南京！南京！期待看南京南京！虽说觉得中央六举行的首映礼有点过，可能是为了祭祀悼念死去的人们，但我怎么觉着有点矫情。每个人都很仪式化得黑色穿着。说着一些无关痛痒的话，哀丧的话。这让我不免有点觉得炒作的嫌疑。。。虽说个人比较欣赏陆川的电影，但是我也相信他也绝非把商业置之度外。商业元素挺强的。
另外，江一燕，喜欢这女孩，挺本我，有内容。期待中南京南京 10 April B型血主管：喂 ？手上活还完了？
我：有活儿 编导在剪，星期一做
主管：那就不给你安排了
我浅浅一笑：好的。
近来一段时间，状态挺好，闲的时候就看看书、听听音乐，再则下午有空就回来跑跑步消磨一下时光。不像以前忙于工作，没有时间去安排自己的空余时间。一味把自己搞得像工作狂一样，闲下来的时候也是极其狂躁与不安。现在我可以很平静地去接受，并很充分安排我想做的事，不去担心我这个月工资是否很减少。活能分给我多少。
这个世界是公平且守衡的。你有大把的金钱，你可能就要付出你的心血，你的健康，你的青，你的爱情，当然你的时间最好化上不等号。工作永远不等于全部。现在钱可以少一点。我有时间可以补充能量，留出属于我自己的时间。干自己喜欢的事。就像我是个B型血，永远都很随性，爱自由，不束缚。
最近在看顾城，他的简历更为吸引人，为什么很多诗人都很偏激而又固执。是他们的心太过清澈透明，纯洁的有如白纱，还是，用孩子般的倔强拒绝长大？死了很可惜，尽管我很能理解他爱一个人的方式，不愿破坏他内心理想而又完美的爱情。他死了，带走了一场得不到的爱，和一个永不脱下的圣洁帽。留下的却只有叹息，和拂过笔纸间淡淡的香。
还有，痛斥。诗和顾城临终遗书不应放一起，这样让人觉得有为吸引读者购买，而采用商业手段，太重，不诚恳。
所以，我前言说的他的简历更为吸引人所在。
完！我也喜欢他的高帽子 08 April 繁花将尽繁花将尽，喜欢这个词，就像我没由来的喜欢这本暗红色的侦探小说一样。没有看过这本书，只是因为一个名字——繁花将尽。“她”让我有无限遐想。也许内容跟这个名字并无任何关联，但是“她”还是没有由来的吸引我在先锋书店买下了它。这是我有三年没真正去过的地方。没有认真看过一本书、读懂过一个文字。但是她却吸引了我，以至于我对这个词念念不忘。致使我在此刻又写下她，配合着音乐和照片，以及一个年轻歌手的去世。你说它们是几个看似没有任何关联的东西。只是一本书名、一首蓝莓之夜电影原声、一张樱花飘落的照片，一个歌手突然离世的消息，它们却巧合的偶遇在一起，偶然在的必然中。如果我不买这本书，我也不会对这个名字感兴趣，更不会写下这些文字。让我想想，是先有照片的，去鸡鸣寺拍的照片，然后加上了最近喜欢的这首电影原声，很有艺伎，日本的感觉。之前没有想过有什么联系。（当然也许潜意识里觉得应该配上这样的音乐）后来又去了很久没去的先锋书店，看到了这本书，喜欢片名，没有由来，就在昨天得知阿桑去世的消息。愕然。。。就演变成了这个很有戏剧性的事情。就像返老还童里那段颇受争议多余的黛西撞车情节。忘记大衣的女人、喝咖啡的司机、舞伴的鞋带、迟到的男子。。。一系列凑巧的原因，致使女主角一场车祸导致腿残疾了。如果之间少了一样没有忘记大衣的女人、没去管鞋带的舞伴，这些无意识的东西就可能避开了那场车祸，也就没有这个戏剧性的段落。偶然中的必然，也许这就是命中注定。必然的注定我三年后来这个书店看这本书，买了一些我熟悉的曾经看过的或未曾看过的。也许以后也不再看过的书。我说了这就是命中注定！ 28 Juni 《世界上最远的距离》泰戈尔世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前， 你不知道我爱你；
世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你， 而是爱到痴迷却不能说我爱你；
世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾， 却只能深埋心底；
世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱， 却不能够在一起；
世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意；
世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝， 却无法在风中相依；
世界上最远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星， 却没有交汇的轨迹；
世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇， 却在转瞬间无处寻觅；
世界上最远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇， 便注定无法相聚；
世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底；
亲爱的，如今，你就在我身边，我们却不能在阳光下相爱。
原来王家卫的经典台词出自这里.很多时候人和事都是这样.我们可以不用这么煽情吗?你的诗我能够读懂这就够了.两个人的诗__________十四行诗.天才乐队!
我在心中刻写着十字________初次圣经! 22 September 十月旅行十月,旅行的季节,大家都在紧锣密鼓计划中, 现在的路线可能是桂林\南宁\凤凰.听说凤凰城是个很美的地方.期待....本想国庆去北京,当然目的在于我的D80,但是现在领导通知国庆后集体去旅游,北京计划暂时搁浅.....没相机去真是白去....怎么办.....苦恼中 16 September 生命之重 哥哥有宝宝了,宝宝的茁壮成长,在他言语之间写着幸福两字.不知哥哥是否还认为自己是个男孩爸爸.....孩子真可爱,他会改变你的整个精神状态,你的一切会发生变化,这种变化是未知而又新鲜的.很奇怪.突然觉得有个孩子真好..... 旗开得胜这几天玩五子棋着迷．终于我从２级变为１级，以前人家看我是２级的都不跟我玩．现在还有人在里面观看．满足我的小虚荣．其实棋是很魅力的．考验你的耐力与策略．你既要攻也也要守，既大胆也要心细．我认为最好方法是守中带攻．设好局让别人去跳吧！
12 September 芥末与牙痛芥末小球_____每次去常青藤必吃的东西.这也是算是里面东西比较便宜的.便宜东西总会让你感到快乐.
它会让你记忆犹新,芥末气味顺着鼻腔直穿大脑各个神经,特别是泪腺发达.一个字:爽!
牙痛________半边脸都肿起来,不明白长大了还长这个紧跟牙,真是多此一举,我用我那年迈的牙咀嚼我的芥末小球,简直一言难尽.我象个老太太,一边是泪神经抽动,一边是牙神经抽动,所以那脸已经不知道向哪抽了.........
芥末小球的温暖,牙痛的折磨.人生的悲喜参半足以说明. 10 September 莫名哀伤和同事酒足饭饱后分手告别.决定不乘车,用脚步丈量回家的路.不知道家有多远,同事短信说家和心没有距离.我说有.不再作答,他们无法了解我的家有多远.我的家始终是黑暗的屋子,没一点光亮.所以更多的时候,我情愿在外面待着.
秋天的风吹过,我顺势扬起我的右手,让微风从我的指间滑过,轻快地走着,穿过霓虹喧嚣,穿过人行横道,走向我光亮的家. 02 September 回归换新发型了,直发.刘海齐眉.和我用的小头像上的姑娘倒挺相似.女人总是喜欢直了弯弯了直,我也不例外,因为我也是女人.当然这次的发型看起来年轻,我又穿起了白衬衫,牛仔裤,白球鞋,回归______纯真年代. 22 August 总是幻想.....
17 August 梦梦 13 August 七宗罪——暴食 一群勤劳奋战的老黄牛，耕耘了一天，决定补偿自己的胃——去吃肉。 选择了一家牛式高档动物餐厅，这里拥有各种美味，当然主食一定是肉。动物餐厅以暗红调为主，红色光线在沌浊的空气中若隐若现。仿佛制造者刻意营造某种红色暧昧氛围，刺激牛族们的消费．黄牛毕竟有牛的本性，见了红色，激起了它在西班牙角斗士的欲望。它想到自己在牛场上叱诧风云的日子．他曾获得过无数鲜花与掌声，获得国王赏赐的牛耳最高待遇．可是如今他大势已去，只能做一只每日每夜不停劳作的耕犁黄牛．老黄牛收回闪烁着泪花眼神，决定把这种欲望化做无限的食欲。以此来怀念它辉煌的日子．
餐厅坐着形形色色的公牛母牛们，它们都身着正装，公牛们打着领结，穿着燕尾西装，高谈阔论永不厌烦的牛场战略，以及他们至高无上的牛角。母牛们穿着低胸的塑身晚礼服，把两个硕大的肉球拼命的挤出一条沟来，不管是什么沟，这是它们的身份，都是用来擒获公牛们的致命武器。它们用做工精细的金丝褶扇半遮着性感红润的牛唇，偶尔几声放浪形骸的大笑连金褶扇也能掩饰住。
老黄牛顿时觉得来错了地方，毕竟现在的身份不同，它没有了战袍和蜂拥的母牛，这对于它这个天天耕地的农牛来说是极大的耻辱，自卑情绪使得它对于这种场面，有些不能适应，不，是不平衡．＂适应＂这个词已经根深蒂固于它，就像恶臭不堪的沼泽一样，越陷越深．它已经学会去适应．只是偶尔有些不平衡而已．此情此景最终但是敌不过它饥饿的胃，它已经发出严重的抗议声，引起了贵族们的白眼．它对自己的胃嘀咕着：你还真是他妈的不争气，才干了一天的活，就跟他妈的叫春似的．我已为你花去了它整整一星期耕田来的薪水。
所谓人为财死，“牛”为食亡，在它身上再合适不过。现在它也顾不上别人目光，眼神正直勾勾地盯着招待手中端来的美食。很快的牛招待把菜肴布满了一桌．肉类首当其充，鸡肉鸭肉羊肉猪肉，凡是天上会飞的，地上会走的，水里会游的，依有尽有，还有些冷盘果盘沙拉，加上高脚杯的陈年葡萄酒，已经让老黄牛目不暇接，垂涎欲滴。接着招待又端来一个特制平底铁板锅，那锅足足有脸盆那么大，锅是不用上油的，因为足够多的肉可以很容易的冒出油来，甚至比伊拉克的石油开采的还要容易．老黄牛已经赖不住性子了，把渗血的猪肉鸡肉羊肉全部铺满一锅，顿时变成了一片血色残阳．各个种族不同的血液此时汇成了一条沸腾的血河．它们融近了，它们交汇了，它们都将不再是一个个体，这是猪肉鸡肉羊肉灵魂附体，这是动物国的胜利．全世界举国欢庆．无数的气球变成老黄牛眼前的油点炸开了锅．它们随着帕格尼尼小提琴曲的节奏轻快的跳动．
老黄牛口水挂到了嘴角，已经顾不上任何形象，恨不得立即跳入锅里和它们睡在一起．手上刀叉已经磨刀霍霍了，期盼已久的大餐终于到来，这是神圣的时刻，老黄牛收起嘴角的口水，郑重其誓的把餐布掖在衣服上，在胸前划了大大的十字，祷告了一句感谢牛神赐于我的美食，于是正式开动了．无数美味进入囊中，爽滑致极，真是太美味了．已经很久没有吃过这样的大餐了，以前更多日子都是在吃草，每天都要塞得满嘴牙缝，到处找牙签去剔．可是今天不同，即使塞得满嘴，也绝不剔掉，这是一种尤然而生的满足感，它足够满足老黄牛一星期去慢慢回味．这钱不能白花，可要用在刀刃上．顿时老黄牛肚里有底了，停止了原来叫春的声音,继续吃着白花花肥猪肉，油水顺着嘴角直往下滑.顾不上那么多了,任何东西也阻止不了它的食欲.即便面前站了个娥挪多姿的母牛.它也许会考虑一下要不要同它一起就餐.不过看到那些假斯文的母牛们,它宁愿找一头母猪跟它一起共享.老黄牛边酌美酒边不停的吃东西.几乎是停不了嘴,就跟鱿鱼遇到油一样,抽筋似的跳舞.
老黄牛吃得肚子越来越大,庞大的胃也需要拖着才能起身,它的嘴巴也渐渐地变长.以至于自己眼睛都能看到鼻子在长长,渐渐的耳朵也开始长大了,它开始慌了,赶忙看着玻璃里窗.自己竟然变成了一只猪.难道真有吃胖会变成猪的事,这时又传来发春的声音,它定睛看了看.一只母猪在发欢,再仔细看看四周,老黄牛惊呆了眼前全是猪.它们都和自己一样都变成了猪.老黄牛尖叫起来,所有的牛们都像中邪似的发疯地冲向它,这简直是场噩梦.
后来的事就不得而知,也许它落入俗套的梦醒了.原来是场梦,它正躺在猪圈里睡觉,也许是被猪们吃了或逼下了山崖.也许,没有也许,自己想吧......
|
|||||||||||||||||||||||
Private Nachricht senden
RSS-Feed abonnieren
Weiterempfehlen
Zu My MSN hinzufügen
Zu Ihrem Netzwerk hinzufügen
Für Benachrichtigungen registrieren
|
|
